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2022-8-18 12:54:58
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再次看了《剪刀手爱德华》,依然没有看完。去年做杂志时,依着一点朦胧的记忆,让赵写了《剪》的影评,完了觉得写的有感觉,但没有到位,便又翻出影片来印证。看到一半看不下去了,哀伤到浑身无力。这两年,心理的承受能力越发的差,今晚依然没能坚持看完。此刻只觉得哀痛难忍,只得找出啤酒来喝,想必,又是一个不眠的夜。昂贵的眼霜白抹了。
春天似来未来。我的失语症又犯了。手机呈间歇性关机状态,阿兄打了几次电话,我都没接。不是无话可说,而是不知道怎么说。我的写作,我的人生,似乎一直是千回百转。太多的抑郁,已经不懂得该如何倾诉。只得缄默。想兄是懂得的,于是很放肆。
很多时候,看完一部令人伤怀的电影或者一本好书,就很想找个人说说话。只是这样的人很难寻。孤独是什么?《剪》给了我们最悲哀的印证,它无法言说,语言倘若想将其描叙,反倒会混淆它的高贵。纯洁的人都是孤独的,因为纯洁总是不容于世。自然,纯洁的本质其实与身体无关,只是跟心灵有染。
前日又醉了。想必也是疯癫得紧。只是我已渐渐的没有了往日的羞愧之心。形象是什么呢?在皮囊上面再套一个枷锁?得了吧,这把年纪了,也不走偶像路线,人生的流水席,一顿顿喝下去,也是一番释然。太白的“主人有酒且莫斟,听我一曲悲来吟”实在是有些形式主义了。活到现在,懒得做秀了。也秀不出个啥名堂。至于身体,还是要得紧的,醉后一杯葡萄糖才是王道。
妇女节要到了。计划着一次出行。主题是陪母亲。母亲的目的却是让我散心。我那些微小的幸福母亲并不懂得,她要一个满脸阳光的女儿。于是我便只能让她伤心。
这几天重读了海子的诗。第一次大着胆子在书上写一些自己的理解,因为敬畏有些惶恐,但写了反而很平静。他的那些意喻让我沉溺,在诗人的精神世界里,我只能领略到末微的一点点,但已经足够我对抗这个物质世界。记得上次在沈家坝吃羊肉,阿兄说我的审美是新派的,这话我一直记得,也为我的很多主观臆断提供了证据和支持。反正是摸石头过河,无知者无畏。电影给了看电影的人全部,诗歌亦如此。
说起来,明天还得打个电话赔罪才是。记下了。呵呵
再叨叨点啥呢,夜已经沉的如幻境了,但是我还不想睡。哦,酒有些凉。烟也淡了。或者我该想一想我的小房子,再说说爱情。爱情这个词让人有些羞于提及,它就像是埋伏在你身体里的癌细胞,在你不能确定你有足够强壮的体质前,最好别让它抬头。当然它是至为美妙的,只是如同《剪》一样,太过纯洁的向往和要求总是不容于世。如今世间,所有的幸福好像都是瓦全的,内中辛酸自知,若我早明白这道理,何必苦痛往返呢?瓦全了反倒幸福了,这真TMD讽刺!原来幸福不是人们诚心信奉的信仰,而是让你盲从和妥协的诱饵,你要失去自己才能得到它。
激越了。还是读诗吧。这最后一处仙境,让我们躲到里面去。
她走来
断断续续的走来
洁净的脚
沾满清凉的露水
她有些忧郁
望望用泥草筑起的房屋
望望父亲
她用双手分开黑发
一枝野桃花斜插着默默无语
另一支送给了谁
却从没有人问起
……
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