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冬天的回忆
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冬天的回忆
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2023-1-30 18:22:54
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记不得是第几个春节了,自从父母去世后,又是一个不在老家过年的冬季。
虽然家里没有什么亲人了,但是,我每年还是要回去的,无论离家多远,多忙,二十九亦或三十,打扫一下荒寂的院落,贴上喜庆的春联,然后去父母的坟茔前,烧一些纸钱,不知道是恋恋不舍,还是失落的逃离,离开故乡的时刻,就好像过完了年。
回到城里的春节,躲在钢筋水泥的小窝里,就这样静静地守望着整个冬天,最为热闹的季节,没有故乡的年味,没有父母的春节,和外面的白雪一样苍白,我觉得这个冬天,被荒废掉一样,站在冰凌移动的河边,不知道是在为春天的到来欢呼,还是为渐渐逝去的冬天悲伤。
今天是新年初八,在人们的观念里,不过十五都是年,而我的思绪,依然徘徊在故乡的年味里去追忆,都说“近乡情更怯”,故乡的春节,似乎成了我不敢触碰的伤痛。
小时候的故乡,冬天是很冷的。也许是那个年代,没有太多保暖的衣服,或者取暖设备,所以,故乡的冬天显得冷冰冰的。而春节的到来,就像一股暖流,融化了冰凌,温暖了小村庄的整个冬天。
“小孩小孩你别馋,过了腊八就是年”,唱着天真的歌谣,故乡迎来了一年中最为热闹的时刻,从小年开始,人们就不再蜷缩在房子里,赶年集,杀年猪,做豆腐,炸丸子;贴完春联,除夕守夜,放鞭炮,拜年······
城市里的生活,是农村人的梦想;当年为了走出小山村,过上城里人的生活,农村的孩子,把这,当成了一生的梦想。而当这个梦想实现后,才发觉,生活并没有想象中的那么美好。
放不下年迈的父母,又忘不了那个遥远的村庄,剪不断的乡愁,走不回去的故乡路,一年又一年,折磨着远方的游子。
当我在城里定居,能够安居乐业时,父母尚年轻,他们不愿意来到城里过年,呆在房子里,的确没啥年味。所以,那时候的我,不管身在何方,都和万千游子一样,除夕之前,回家过年。
我享受过年的一切快乐,有母亲包的饺子,炸的丸子,做的豆腐;有初一村里亲邻们的相互问候和拜年,有一家人围着炉子前快快乐乐的团聚,村庄的袅袅炊烟里,到处弥漫着故乡的年味。
走在故乡的田间巷陌,漫步在故乡的运河大堤上,尽管,故乡的冬天,进入最寒冷的季节;有时大雪覆盖,山川河流白茫茫一片,有时树上屋檐下,结满长长的冰凌,我依然觉得,那样地舒心惬意,连吹来的冷风,都是暖暖的。
自从母亲生病,生活不能自理后,父亲一人在家,难以照顾母亲的生活了;没有办法,父母才同意跟我们去城里生活,那一年,因为临近春节,母亲生病住院,而碰巧父亲也病倒,就这样,我照顾病重的母亲,妻子照顾在另一个病房里父亲,根本没法去安排春节的年饭,直到三十的中午,打算先把父母接回家,过完年,再去看病。当我安顿好父母,去买菜的时候,肉都基本卖光了,就剩下一小块了,其他卖东西的也都关门回家了。
母亲为此还感慨地说过,过年了,连一顿像样的饺子都没吃。就这样,初二,又把父母送进病房,这就是父母来城里过的一个新年。
康复之后的母亲,总是念叨回家,有时像个孩子一样哭泣,但是,那时候因为工作的原因,又无法实现,心里也很内疚。
又是一年的春节,母亲的身体大不如前了,于是,我和姐姐们商议,陪父母回家过年。母亲听到这个决定后,高兴的像个孩子。
打扫庭院,准备年货,贴春联,准备年夜饭,母亲虽然不能行动,但是,看我们忙忙碌碌准备新年,她看在眼里,高兴在心里,尽管,母亲已经吃饭都困难了。
初一的早晨,给母亲穿好衣服,我们三口,照例给父母磕头拜年,不一会,村里的叔叔,哥哥,弟弟等一帮人,都来家里给父母拜年。娘只能用不太清晰的语言,高兴地招呼他们,吃水果瓜子,抽烟,喝茶······
初二初三,是农村接客的日子,几个姐姐都陆续回来了。虽然,平时,姐姐们轮流照顾父母,不曾远离,但是,回到故乡陪父母过年,一家人又回到老家团聚,我能感受到父母心中的那份快乐。
不觉就到了初八,二姐和三姐依然在家照顾陪伴父母,而我因为公司有事情,需要去一趟城里,直到晚上7点多钟,才急匆匆从城里赶回。姐姐告诉我,母亲没有吃东西,意识也有些模糊,我就喂母亲几口饭,母亲吐了出来,我心里有些不安。
回家后,我为了方便夜里照顾母亲,就把沙发拉到母亲的床前,蜷卧在沙发上,守候着母亲的每一个夜晚;此刻,我不敢入睡,守在母亲的床前,一会看看,一会给掖一掖被子。直到十一点二十,我再次看看母亲的时候,发现,娘亲已经没有了呼吸。
又是一个新春佳节,今天,还是初八,坐在书桌前,遥望远方,我想起了那个夜晚,想起了离开我的娘亲,不禁潸然泪下。
此刻,我想起了龙应台的那段话,“我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默地告诉你,不用追。”
正月初八,娘的忌日,儿的痛日。一份祝福,送给天国里的双亲。
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